Mihi ipsi scripsi

Mourinho estaría orgulloso

2012-03-04T00:00:00.000+01:00

Para Johnny, interlocutor.

Y para la que conmigo flirtea y vacila, y me quiere como un oso pardo entrando en su habitación con un salmón en la boca.

-J: ¡En guardia!

-D: ¿Por qué?

-J: Bueno, ya sabes, todo eso de "a ver quien empieza antes". ¿Cómo va todo? ¿Va todo bene?

-D: ¿Por qué?

-J: ¿Por qué "por qué"?

-D: ¿Por qué?

-J: Si, ¿por qué por queas?

-D: Por queo porque por queo. Porque he de por quear.

-J: Por quear o no por quear, esa es la cuestión. Que puerco suena, ahora que lo pienso.

-D: ¿Por qué?

-J: Porque por quear repetidas veces suena muy puerco. Por qué… por qué...

-D: Ese porqueo está bien porqueado.

-J: Y a la vez, ser un puerco siempre, aun recibiendo una visión muy puerca de uno mismo, satisface nuestras necesidades y comodidades. En el fondo el ser humano es un puerco. ¿Por qué? Por por quear.

-D: Por quear es el porqué del porqueo.

-J: ¡Que Porky cuestión! Debo irme. ¿Por qué? Porque todo acaba llegando. ¿Por qué todo acaba llegando? Si no llegara, ni comeríamos, ni dormiríamos, ni echaríamos un condenado polvo…

-D: Disfruta de tales porqueos.

-J: Ojalá, ojalá.... ¡Adiós!

-D: ¿Por qué?

That’s All Folks

De corazón

2012-02-29T01:02:00.000+01:00

-Beca: ¡Oh, dios mío! ¿Qué te ha pasado?

-Él: Una pelea a cuchillo.

-Beca: ¡Oh! ¿Por qué…?

-Él: Por el amor de una mujer.

-Beca: ¡Oh!... ¿Ganaste?

-Él: Sí.

-Beca: ¿Y qué le pasó al otro?

-El: Le arranqué el corazón al grito de “Kali Ma” y me lo comí.

-Beca: ¿Te lo comiste…? ¡Oh, dios! ¿Y qué hizo ella?

-Él: Gritar.

-Beca: Normal. Estaría asustada; yo también gritaría… ¿Qué hiciste tú?

-Él: Le arranqué el corazón el grito de “Kali Ma” y me lo comí.

-Beca: Eh… ¿Eso no era lo que le hiciste al contrincante?

-Él: Sí.

La cara de Beca pasa de manifestar confusión a manifestar pavor.

-Beca: ¡Oh… dios… mío…!

Él la mira impasible, como si nada raro ocurriese.

-Beca: …pero… por…

-Él: ¿Tienes algo que decir?

-Beca: No…

-Él: ¿No?

-Beca: No.

"Nunca se dio el caso de conquistar un corazón por la fuerza." -Molière-

Die Maske

2012-02-20T01:03:00.000+01:00

Erkenne dich! – Was soll das heißen?

Es heißt: sei nur! Und sei auch nicht!

Es ist eben ein Spruch der lieben Weisen,

Der sich in Kürze widerspricht.

Erkenne dich! Was hab’ ich da für Lohn?

Erkenne ich mich, so muß ich gleich davon.

Als wenn ich auf den Maskenball käme

Und gleich die Larve vom Angesicht nähme.

Johann Wolfgang von Goethe.

[…

¡Conócete a ti mismo! ¿Qué saco yo con eso?

Si logro conocerme, al punto debo irme.

Es como si, no bien llegado a un baile de disfraces,

Me quitara enseguida el antifaz.]

Te quiero

2012-02-14T21:20:00.001+01:00

Para la que hoy repudiamos.

Tengo hambre.
Quiero follarte.
Quiero lastimarte.
Quiero romperte.
Quiero un hueso quebrarte
Quiero el pecho morderte.
Quiero la cara abofetearte.
Quiero el pelo a tirones arrancarte.
Quiero el culo amoratarte.
Quiero en la pelvis embestirte.
Quiero para el arrastre dejarte.

Quiero seas implorante,
Quiero estés ansiosa, pendiente
De si voy o no a visitarte
Para de nuevo someterte.
Así te quiero siempre, caliente.
Cual bestia suplicante.
Cual perra obediente.

Quiero joderte,
Bien jodida.
Inútil por las hostias dejarte.
Tú te las buscaste.
Y nunca más nombrarte,
Tan solo guarra llamarte
De ahora en adelante.

Biblioteca (II)

2012-02-12T23:23:00.000+01:00

    «Lorsque mes doigts caressent à loisir
    Ta tête et ton dos élastique,
    Et que ma main s’enivre du plaisir
    De palper ton corps électrique…»[1]

    Allí estaba, en la cama, dormida, con el pelo cubriéndole el rostro. Yo, sentado junto a sus pies, la veía dormir; admirando su figura a través de la sabana. Eran las cinco de la mañana, la lluvia golpeaba la ventana. El ruido me relajaba, más si cabe, y hacía que mis recuerdos fluyeran nítidamente… Vislumbré su cuarto en sombra, el típico de una niña buena.

    «Et des pieds jusques à la tête,
    Un air subtil, un dangereux parfum
    Nagent autor de son corps brun.»[2]

    La volví a mirar. Recorrí su silueta con la vista. “Tiene más sueño que una cesta gaticos al lao de una estufa.” Me vestí. Topé sus bragas tiradas junto a uno de mis zapatos -el izquierdo-, las cogí y me las metí en el bolsillo del abrigo. Salí de la casa, ya apenas llovía, y caminé por las calles rumbo noreste. A esa hora todo estaba cerrado.

    «I´m a winner, I´m a sinner.
    Do you want my autograph?
    I´m a loser, what a joker.
    I´m playing my jokes upon you
    While there’s nothing better to do.»[3]

___________________________________________________________________________________
[1] Charles Baudelaire, Les Fleurs du Mal. Le chat.
[2] Ibídem.
[3] Supertramp, Breakfast in America.

Biblioteca

2012-02-08T23:51:00.000+01:00

    «Viens, mon beau chat, sur mon cœur amoureux…»[1]

    Ahí está nuevamente Bastet, la bella morena de efigie felina; estudia, ante mí al otro lado de la mesa, fisioterapia –muy apropiado-. ¿Cómo sería acariciar su pelaje mientras ella se acurruca sobre mis piernas? Quiero acariciar a la gata…

    ¿Quieres cazar a un pequeño ratón? Ahora mismo busca una madriguera donde cobijarse.

    ¿Tienes frío? Ven, yo te daré calor.

    La gatita se estira y despereza mostrando sus atributos, curva su espalda, saca sus uñas…

    «¿Alguna vez han visto una niña tan bonita como el más desamparado de los gatos del arrabal?»[2]


    [1] Charles Baudelaire, Les Fleurs du Mal. Le chat.
    [2] Friedrich Nietzsche.

Calor

2012-02-03T00:10:00.000+01:00

    Me rodea con sus brazos,
    Manos y pies helados.

    Frío siberiano y castañeteo de dientes
    Cual Cascanueces.

***

    Tras aquella noche de mutuas fiebres, ahora paso estas en una casa sin calefacción, en la cama con el torso desnudo bajo gordas mantas. Evoco aquella oscuridad antes de sucumbir al sueño, añorando abrazar tu delicado y firme cuerpo para obtener el calor que ahora preciso, e inundar mis fosas nasales con tu perfume de mujer al tiempo que relleno tu sima con mi sexo.

     «¡Hoy te la meto hasta el mismo corazón
    Sólo con que digas calor! ¡Calor!»

    Así soy yo. ¿Qué le voy a hacer?

Frivolidad filosófica

2012-01-28T02:41:00.002+01:00

Para mis chiflados filósofos.

«La filosofía tiene que ser desenfadada, frívola, ¡vivan las risas morales!»

    Llegué al loft donde se celebraba la fiesta. La puerta está abierta, entro. Música de piano y la voz de alguien cantando llega a mis oídos. El anfitrión me ve y acude a recibirme.
    -Dr. Fobos Is in da house!
    -Me alegro de verte, Rorty.
    -Yo también, D., yo también. ¿Qué tal? ¿Cómo ves la fiesta? ¿Quieres una copa?
    Apenas he pasado de la entrada de la casa, no puedo hacer un juicio sobre la fiesta tan pronto, sin experiencia, como si fuera un juicio sintético a priori, pero tenía la impresión de que era algo escasa de afluencia y de ambiente.
    -Sí, quiero un whisky –apenas bebería nada, haría como Dean Martin-. Esto no parece el Ático de Playboy pero…
    -¡Y mejor que no lo sea! –Interrumpe Rorty-. Está aquí Catharine MacKinnon.
    -¿MacKinnon está aquí? ¿En serio?
    -Sí, está en el salón. Vamos –me invita Rorty a entrar.
    El saber de la presencia de MacKinnon me deprime un poco, significa que no habría mujeres de “tres al cuarto”.
    -¿La conoces? –me pregunta Rorty.
    -No personalmente –respondo.
    -¿Qué te parece?
    -Que, como buena parte de las feministas modernas, es una frígida histérica.
    Rorty sonríe. El salón es amplio, no ocupado por más de diez personas, las paredes de ladrillo visto, de una de ellas cuelga un cuadro de estilo impresionista, amplias ventanas… En el centro un piano es tocado por Cole Porter, el cual canta:

    «Good authors too who once knew better words,
    Now only use four letter words
    Writing prose, anything goes.»

    Sobre el piano se apoya «un prestigioso filósofo de la ciencia» llamado Paul Feyerabend a cuyos pies sentada hay una Quimera, apodada “Racionalidad”, a la que acaricia la cabeza leonina. Un poco más allá están MacKinnon, una mujer que come las largas salchichas servidas como canapés introduciéndolas enteras por la garganta y un ser mitad mujer, mitad máquina.
    -Oye –digo a Rorty-, ¿quién es esa robota?
    -Es Firestone, Shulamith Firestone –responde Rorty.
    -¿Firestone? –pregunto incrédulo.
    -Sí. Ha superado, como puedes ver, el lastre y la opresión biológica que le suponía ser mujer y ahí la tienes.
    -Dios mío…
    Con mi whisky en la mano ando por la fiesta, charlando. Me intereso por la nueva condición de Firestone que me revela tener ahora un útero sintético libre de menstruaciones… a pesar de todas las mejoras, nada ha hecho con su aspecto estético. La de las salchichas resulta que es Linda Lovelace, o sea, Garganta profunda, había venido acompañando a MacKinnon, con la cual no hablo pues me mira como si yo llevase un cartel en la frente que pusiera “pervertido” escrito.
    Tras un rato, me acerco de nuevo al anfitrión que le está dando la murga a Rawls, que no parece muy convencido de lo que Rorty le dice. En cuanto me acerco, Rawls aprovecha y escapa quedando yo a solas con Rorty; nos sentamos en un sofá bajo el cuadro impresionista.
    -¿Te diviertes? –quiere saber.
    -Sí… -contesto vagamente-. Oye, Richard, has hecho muy poca publicidad, tan solo unos folios pegados por un par de calles escritos con rotuladores de colores. Los nazis de aquí al lado han montado mucha parafernalia, Goebbels sabe montárselo bien, van a tener más adeptos a su fiesta que tú a la tuya.
    -¿Qué importa eso? Los que tenían que enterarse, los nuestros, están aquí; eso es lo que importa.
    -Hombre, nunca está de más ver caras nuevas.
    -Sí, claro, pero no se puede tener todo. ¿Sabes?, quería traer a David Guetta, pero no respondía al teléfono.
    -Ah… ¿Y por eso has traído a Cole Porter? Eso no se lleva mucho hoy… No me entiendas mal, me gusta, pero menos público va a haber así. Los nazis tienen a Wagner, alguno del RAC… Montaron un buen tinglado, lleno de banderas, potentes focos, gente alegre… Lo vi al venir, parecía aquello una “catedral de luz”. Por cierto, yo pensaba que Porter estaba muerto.
    -Los nazis están locos, no importan. Y, oh, Porter es un actor, un imitador. Aunque, ¡qué demonios!, yo también debería estar muerto y aquí me tienes.
    -Pues lo hace bien –digo refiriéndome al falso Porter sin darle importancia a lo dicho por Rorty sobre lo de su muerte.
    -Sí, la verdad.
    Cole Porter cantaba ahora:

    «You’re the smile on the Mona Lisa
    I’m a worthless, a total wreck, a flop
    But if, baby, I’m the bottom you’re the top.»

    Rorty y yo seguimos hablando cuando un ladrillo atraviesa el cristal de la ventana interrumpiendo la fiesta; impacta sobre el cuadro impresionista, que se descuelga de la alcayata y nos cae sobre la cabeza.
    Los nazis asaltan la casa rompiéndolo todo; una fiesta no es una fiesta hasta que algo se rompe, les debió parecer correcto romper algo no en su fiesta sino en la de al lado. Reichskristallnacht.
    -Te dije que deberías haber hecho más publicidad –le recuerdo a Rorty desde debajo del cuadro.
    Los invitados de nuestra fiesta actúan de manera diversa. Cole Porter huye al tiempo que canta:

    «Everytime we say goodbye, I die a Little
    Everytime we say goodbye, I wonder why a little.»

    Feyerabend rasga sus vestiduras descubriendo que debajo de estas porta un uniforme de SS-Obersturmführer, la Quimera, como quimera que es, desapareció. Rawls, en un rincón, cierra los ojos así como también se cubre la cabeza con una servilleta; aplica su “velo de la ignorancia”, emplea la táctica del avestruz, esse est percipi. Firestone se lanza, harta de opresión masculina, a dar puñetazos a los nazis con sus brazos mecánicos. Yo pensé dispararía sus pechos como misiles cual Afrodita A o que de sus pezones asomarían cañones de metralletas que escupirían una buena dosis de plomo, pero no. Linda Lovelace se presta de buena gana a favores sexuales con los nazis tramando acusarles después de violación, y MacKinnon grita escandalizada igual que hace ahora mientras escribo esto mi vecina del tercer piso.
    -Esto se está desmadrando…
    -¡Vamos a la azotea! –me aconseja Rorty.
    Corremos los dos escaleras arriba, en el trayecto nos encontramos con Habermas el cual bajaba, venía del baño, de comprobar que tenía el labio en su sitio. Lo empujamos escaleras abajo para que los malos que nos persiguen se entretengan un rato con ese marxistoide tan pesado y así obtener nosotros algo de ventaja.
    Llegamos a la azotea, trancamos la puerta. Rorty enciende un reflector que proyecta sobre las nubes nocturnas el dibujo de un murciélago.
    -¿Un murciélago? –pregunto confuso-. ¿Batman? ¡¿Batman?! –Dirigiéndome a Rorty-: ¿Estas llamando a Batman para que venga a socorrernos?
    -No, no Batman, Putnam.
    -¿Qué?
    -Que no estoy llamando a Batman sino a Putnam, a Hilary Putnam.
    -¡¿Qué cojones?! ¡¿Qué tiene que ver Putnam con Batman?!
    -¡Suenan parecido! Si Hilary lo ve seguro se da cuenta y viene a ayudarnos.
    -No me jodas… -maldigo alucinando con lo absurdo de la situación.
    Los nazis golpean la puerta tratando de entrar. Rorty se apoya en ella para evitar que ceda nuestra última defensa.
    -Hilary si vienes que sea ya… -dice para sí el atolondrado anfitrión.
    Yo me pongo a meditar tratando de entrar en trance. Rorty me ve y pregunta:
    -¿Qué haces? ¡Ven y ayúdame!
    -Estoy tratando de alcanzar el sujeto trascendental para pedir ayuda.
    -El polla seria de Kant no va a venir a socorrernos, nunca salió de Königsberg y no va a hacerlo ahora.
    -No es a él a quien llamo.
    La puerta comienza a ceder. De entre las nubes surge un maravilloso arcoíris que parece dirigirse a nuestra posición.
    La puerta cae finalmente y los nazis se echan sobre Rorty que nada puede hacer, yo me subo a la cornisa. Un par de nazis por mí vienen malencarados pero bien afeitados. Justo cuando me van a coger salto al vacío y caigo sobre el arcoíris que en ese mismo instante está pasando por debajo de mí. Y de allí me alejo, los nazis me miran flipando en technicolor; estoy montado sobre Nyan Cat. Nyan Cat me rescata. Desde mi sujeto trascendental no llamaba a Kant, sino al concepto metafísico de gato, el cual es Nyan Cat.
    -Go, Nyan Cat! ¡Tú eres el concepto!
    -¡Miau-miau-miau…!
    De allí me alejo cual Bastián sobre Fujur.

* * *

Suena el despertador. Despierto de súbito. Me levanto de la cama sobresaltado. He de darme prisa pues hoy tengo examen de filosofía en la facultad.

Yo, cínico máximo

2012-01-23T00:26:00.000+01:00

Agradecimiento a Ponga aquí su anuncio.
Para la señorita que Odia Registrarse y la que me quiere como un grizzly con un salmón en la boca.

    Dos hombres jóvenes salieron del bar. Afuera hacía frío, la gente deambulaba por las calles del centro de la ciudad con bolsas de establecimientos comerciales que anunciaban se hallaban en rebajas. Uno de los dos sacó una pitillera decorada con un dibujo de la bandera confederada americana, tomó un cigarrillo y tras llevárselo a los labios lo prendió con un viejo mechero de gasolina. El otro entonces rompió el silencio:
    -Volviendo a lo que hablábamos antes. Tengo mis reservas. Mantener una ideología es dar vueltas a la palma de Buda.
    -La palma de Buda es lo único de él a lo que puedes dar vueltas –respondió el fumador soltando el humo del tabaco por la boca al mismo tiempo.
    -Ya, es cierto –rió el otro-. La verdad es que no entiendo cómo, con las dudas que yo tengo sobre todo, la gente defiende cosas que son pijadas a capa y espada, como el ecologismo del que tratábamos en el bar; el calentamiento global y demás cosas “verdes”.
    -Sentimiento de culpa por el mero hecho de existir y una imperiosa necesidad de no “sentirse solos”, de pertenecer a algo y que su vida tenga sentido. Desde bien pequeños les han estado diciendo que todo se va a la mierda, y se va a la mierda por su culpa, por su puta culpa, que son malos, por nacer, por ser hombres, etcétera. Si no eres fuerte te acabas volviendo un masoquista de mierda. Y terminas saliendo con esas ideas, ideología pura, cosas que en verdad son flagelaciones que se dan a sí mismos y que quieren darte a ti también por tener la “poca vergüenza” de disfrutar viviendo. Mal de muchos, consuelo de tontos.
    -Bueno, en cualquier caso –comenzó a responder el interlocutor-, la sociedad en conjunto tampoco responde a ese patrón. Un altísimo porcentaje consume sin preocupaciones –dijo apuntando a la gran cantidad de transeúntes que portaban bolsas de comercios-. O sin más preocupaciones que económicas.
    -Es posible –reconoció el fumador-, pero diría que cada vez son menos. ¿Conoces alguna religión que no te cargue con culpas y que no predique el fin del mundo, o que no hable de un paraíso futuro por venir? El ecologismo si te fijas no es más que el viejo dogma cristiano secularizado y poco más. ¿Cuántos movimientos sociales hay que defiendan la libertad, la de verdad y no esa farsa de los “rojos”? ¿Cuántos hay que defienden que vamos a morir todos por nuestra culpa salvo que les hagamos caso a ellos y que acatemos sin objeción alguna lo que dicen? ¿Qué hacen los gobiernos más que plegarse a esas chorradas cuando no se inventan ellos mismos sus propias chorradas? Yo salgo a la calle y la mayoría de la gente que veo va por ahí como pidiendo perdón por todo.
    -Si, es cierto, te reconozco eso. Hay un complejo de mundo como valle de lágrimas impresionante. Pero, en cualquier caso, el afán de comodidades gana, y la gente consume a espuertas. Echa un vistazo. Eso es solo psicológico.
    -¡Precisamente por eso! –Agitó el cigarrillo dejando caer la ceniza sobre el pavimento-. Como es psicológico la gente, a pesar de las posibles comodidades, no las disfruta, no es capaz de hacerlo plenamente porque tienen esa llaga en la puta cabeza que no hace más que supurar y que en lugar de encogerse se hace más grande cada vez. –Da una calada al cigarrillo-. ¿Cómo no voy a parecer un misántropo maligno de mierda? ¡Es lo que me provocan!
    -Te entiendo, pero la gente necesita una preparación para esa liberación. Puesta de repente parece demasiado.
    -¿Cómo vas a poner cimientos si el suelo es arenoso?
    -Ya, pero, ¿cómo excavar para que sea firme?
    -Ahí la incógnita, mi bien amado amigo, ahí la incógnita… Yo, cínico máximo.

«El cinismo consiste en ver las cosas como realmente son, y no como se quiere que sean.» -Oscar Wilde-

Siempre

2012-01-16T01:47:00.000+01:00

-«¿Si ya te hubieras acostado conmigo, hoy me habrías mandado esa poesía? ¿Me querrías en tu cama no solo mientras me quitas la ropa, sino después, cuando duermo?»

-Sí. Siempre.

Una ramita de romero como recuerdo de la vieja amistad.

Dadâ.

Neujahr

2012-01-01T12:31:00.000+01:00

Gravilla bajo mis pies.

Botella de cava en mi mano.

Y una vieja canción en mis oídos.

Si Ø pudiera expresarse, escribiría esto

2011-12-18T23:17:00.000+01:00

¿Por qué?

Mi existencia se limita a una abstracción. Un ente carente de presencia, mas no de esencia; configurada en base al espíritu –de la contradicción-. Un ser que es no-ser yo soy. Un (único, en cuanto el conjunto este es único) conjunto vacío; pues soy nada, y la nada en verdad, no como (el falso) dios, está presente en todas partes –el espacio vacío de un cuerpo (todo) formado por átomos-. Presente carente de presencia, como un gas.

Por ello mi asistencia, en base a esta mi forma de existencia, es irrelevante, pues soy ininteligible, algo ilusorio. Podrás, quizá, verme, sentirme, tocarme… pero yo, simplemente, no estoy.

Fdo.:

Älberg Universal

2011-12-06T23:00:00.001+01:00

** Segunda Edición **

Para Ponga aquí su anuncio, mi mecenas.

Agradecimientos a Inés por sus correcciones.

La conferencia resultaba de lo más aburrida. El ciclo entero duraría dos días y salvo alguna excepción todas habían sido un muermo. Hacía rato que había desconectado y no prestaba atención al discurso de la ponente -¿la tecnología de las zapatillas de deporte?- Un hombre con un paquete bajo el brazo entró en la sala.

Cuando la conferenciante acabó, el organizador tomó la palabra para presentar al que sería el último ponente del día: Andrew Titssensor. Acababa de llegar de la Cochinchina y ofreció una charla sobre la situación socio-económica de la zona. Hablaba en inglés, pero se le entendía bien.

Acabadas las conferencias, todos, conferenciantes y algunos oyentes, entre los que estában Eduardo y Damián, permanecieron en la sala donde se sirvieron cafés y la gente charlaba entre ellos. Pero, debido a un descuido, no había azúcar.

-We can use this… -ofreció Andrew señalando su paquete.

-Oh, bien, gracias –accedió el director.

Y todos se sirvieron de ese polvito blanco que contenía el paquete traído por Andrew; todos salvo Eduardo y Damián, el primero por diabético y el segundo por no tomar café. Andrew tampoco tomó.

La gente se animó y repitió café varias veces y acabaron volviéndose locos. Calentaos.

El catedrático venido desde Berlín comenzó a gritar cosas ininteligibles en germano al tiempo que gesticulaba con las manos, que parecían tener vida propia. Acabó subiéndose no sin dificultad a una mesa desde donde bababa a todo el mundo al preferir sus ladridos. “Kommunisten und Sozialdemokraten versuchten, sich im Untergrund zu organisieren oder flohen ins Ausland.“

Otro, al que acabamos apodando “el banquero”, sacó su cartera y empezó a lanzar billetes al aire. Solo tenía cuatro: dos de 20€, uno de 10€ y otro de 5€. Luego cogió todas las monedas y las lanzó al aire que al caer golpearon alguna cabeza, una de 5 céntimos de € cayó en una de las tazas de café que al ser bebida por otro de los asistentes se atragantó con la moneda y murió ahogado; nadie se había percatado de su extraña cara color morado.

La licenciada en medicina se dejaba auscultar, entre risas, el pecho por el hombre de pelo largo que parecía el hermano del de Jarabe de Palo; acabó buscando Jarabe de Leche al sorber el pezón izquierdo de la doctora. El banquero llegó con una tarjeta de crédito (¿o débito?) en la mano y se la pasó por el escote. Aquello le confirió, parece ser, el derecho a chupar del pezón derecho de la cachonda que no cesaba de reírse.

El metafísico, sentado en un rincón abría los ojos al máximo, parecía se le iban a salir de las cuencas, debía estar viendo lo que está más allá de la física. Sus manos trataban de agarrar algo que se supone flotaba ante él, trataba de aprehender el noumeno.

La que expuso lo de las zapatillas deportivas se descalzó proclamando que el calzado era un invento fascista, y las lanzó. Una de ellas, la derecha, salió por la ventana rompiendo el cristal que se deshizo en cachitos de colorines cual quebrado arcoíris, y cayó sobre un coche estacionado que del golpe hizo sonar su alarma al son de la cual algunos de los flipados se pusieron a bailar; la otra, la izquierda, le dio en la cara al de Berlín que perdió el equilibrio y se precipitó al suelo golpeándose la cabeza en el trayecto contra una silla quedando peor que antes; cuando se incorporó lo hizo gritando en italiano. "Libro e moschetto, Fascista Perfetto!"

Un viejo profesor no pudo controlarse y se cagó encima. Otro, de la risa, perdió la mandíbula postiza. Y un tercero recuperó su vigor sexual que buscaba paliar con cualquiera; vio la boca de la médica muy aprovechable.

El director de las conferencias se pelaba con su corbata roja, incapaz de quitársela, gritando que había atrapado un cuervo, un cuervo negro.

Dos reconocieron públicamente su homosexualidad.

A otro le entró la paranoia (atroz) y creyó que el polvo era ántrax y se tapaba la boca con ocho o diez pañuelos de papel.

Todo era muy raro. Abstract. Eduardo y Damián contemplaban la escena entre divertidos y confundidos.

-Did you like the conferences? –preguntó Andrew.

-Well… -Damián.

-Yes… I suppose –Eduardo.

- I think the best way to end something is to leave the best to the last.

-Me too, but… What…? –Damian.

-They are drugged.

-What?! –los dos.

-The powder in my package is not sugar.

-I’ve guessed so –Eduardo.

-Clever boy.

Los chicos, alumnos de la Universidad, sonrieron al saber la verdad, la causa de tanta tontería; se sentían más tranquilos.

Andrew posó una mano en los hombros de los chicos:

- Would you be interested in a very well endowed scholarship?

Los chicos se miraron entre sí. Dos segundos después se giraron hacia Andrew:

-Which are the requirements to be a scholarship holder? –preguntó con sorna Damián.

Mi querida cocainómana

2011-11-27T00:35:00.000+01:00

Por tus venas no corre sangre sino cerveza y “cachis”.

Tus ojos vidriosos, contempladores del vacío existente, son como cuadros de paisajes psicodélicos, muchos viajes han documentado. Lagrimas de gusto ácido.

Tu boca mastica filtros de tabaco, los prefieres a los chicles de menta, de ahí tu lengua de tacto áspero y sabor amargo. Esta no hace ascos a aventurarse en cualquier cavidad. Como Platón: volver a la caverna de la que saliste.

Tu nariz produce abundancia en mocos, pero los aspiras como el polvo blanco que siempre queda sobre la mesa.

De ahí quizá tomó tu piel su color, de ahí que quizá tanto destaque tu torrente sanguíneo, tu sangre azul.

¡Oh! ¡Éxtasis!

La pequeña dosis de tu fármaco me hizo resurrecto. No es la primera vez que vuelvo a levantarme y andar, pero ha sido la más estimulante. Gracias. Y dáselas también a Baco, tu señor. Y a tus cortesanas.

Afectuosamente,

Dari Líbero

«I took a shot of cocaine and I shot my woman down

I went right home and I went to bed,

I stuck that lovin’ 44 beneath my head.»[1]

[1] Johnny Cash, Cocaine blues.

¿Es esta la mujer que amas?

2011-11-20T23:02:00.000+01:00

Ahí está tu “invicta”.

Esa, que además de puta,

Resultó masoquista.

P.U.T.A.

2011-11-19T15:58:00.000+01:00

¡VOTA P.U.T.A.!

¡Puta, vota!

Vota Partido Unificado de Tarados y Absurdos.

Ni jornada de reflexión ni hoshtiahs.

Vuelven...

2011-11-17T00:43:00.000+01:00

It's still the same old story…

Rajoy con su carita sonriente, nunca la vio más gorda.

Llamazares imita el Twitter. Bien, bien, gran originalidad.

Y el PSOE suelta las chorradas vacuas de siempre: que el neoliberalismo[1] es culpable, bla, bla, bla… ¡Y me tutean! ¡Tratadme vosotros de usted, rancios jodiones, que ya tengo una edad!

«No te quieres enterar

Que no quiero ir a votar,

Son más malos que Satán.»[2]

[1] «la definición de neoliberalismo tiene por regla general sólo dos posibilidades: o quiere decir cualquier disparate o quiere decir el liberalismo de toda la vida, con lo cual el prefijo neo resulta prescindible.» -Carlos Rodríguez Braun y Juan Ramón Rallo, Una crisis y cinco errores. 2009. LID Editorial.-

[2] El Reno Renardo – Subnorcracia.

Maldad (II)

2011-10-29T00:35:00.000+02:00

-Δ: Me gusta Casablanca.

-Ø: ¿Te gusta Casablanca?

-Δ: Sí.

-Ø: Jamás lo habría dicho de ti. Eres malo… Al final, cuando Rick deja marchar a la chica, por ella, por su bien… Tú no habrías hecho eso.

Δ no responde, mira la calle a través de la ventana.

-Ø: Bueno, no sé. Quizás sí.

You must remember this, a kiss is just a kiss...

Maldad

2011-10-21T00:59:00.000+02:00

Fotograma del film Metrópolis, de Fritz Lang.

-Δ: ¿Por qué piensas que soy maligno?

-Ø: Es una impresión.

-Δ: Ya…

-Ø: No sé, sí. Por los comentarios que haces, las miradas, la manera en la que afilas tus comentarios a veces de forma sutil… El hecho de que parezca que te la pelaría que alguien se muriera a tus pies.

-Δ: Ah… Bueno.

Bultmann

2011-10-18T00:38:00.000+02:00

«Quisiera obligarte a hacer cosas que no puedes concebir y saber que he sido yo quien lo ha logrado.»

La sala era grande, toda ella pintada de rojo oscuro; la luz era escasa: candelabros dispersos por el lugar. En el centro una joven mujer se hallaba desnuda, amarrada con gruesos cordones de terciopelo por las muñecas y tobillos a las esquinas de la cama sobre la que permanecía tumbada contra su voluntad, así como también una cadenita pinzada en sus labios mayores abría al máximo la entrada de su sexo. La cama no era corriente: en los postes de las esquinas, allí de donde partía el terciopelo, había gruesas argollas; el colchón era muy duro, no había sábanas y estaba diseñada de tal forma que la forzada no se hallaba en horizontal sino que el somier formaba un ángulo de 35° quedando la cabeza de ella más baja que los pies.

La joven, desnuda por completo, lloraba y sudaba mientras veía a su alrededor a un gran grupo de encapuchados que a varios metros de distancia formaban un círculo en torno a ella. De entre estos surgió uno con el rostro cubierto por una máscara veneciana y portando una vela, que se acercó a ella. Le acarició el pelo apartándoselo del rostro. Colocó la vela por encima de ella y, despacio, fue vertiendo la cera derretida recorriendo su cuerpo desde el cuello hasta el monte de Venus pasando por el escote, al tiempo que la hablaba y la mujer gritaba.

-Dejarás de reír para darte al lloro hasta que aprendas a disfrutar del dolor haciendo de este tu placer, que cortará el llanto y hará sonreír a tu alma sumisa a Él ligada por las ataduras aterciopeladas. Y en tu, ahora de su propiedad, cuerpo se reflejará con babas saliendo de tus, sus, dos bocas. Serás bendecida y artífice del advenimiento. O no.

Habiendo terminado la labor se retiró alejándose un par de pasos. Ella sollozaba e imploraba. Unas puertas se abrieron y unos pasos se oían cada vez más cerca de ella -que no podía ver de quien se trataba por lo inclinado de su postura.

-¡Bultmann sea alabado! –dijeron todos al unísono; ella se puso más nerviosa si cabe y suplicaba.

Él se acercaba paso a paso a la suplicante viendo cada vez más cerca la vagina abierta de ella. Llegado a los pies de la cama ella por fin lo vio: un hombre fornido, de torso peludo y con la cabeza cubierta con una horrenda máscara.

-Nooo… Por favor… -imploraba la muchacha con la cara descompuesta.

Él no hizo caso y sobre ella se puso y de un solo embiste introdujo en la vagina todo su pene, no muy grande pero no por ello menos dolorosa la violación. Le siguió una frenética actividad sexual por parte del violador que no pronunció más que gemidos acallados por el escándalo de ella. Estuvo unos minutos sobre ella hasta eyacular en su útero e instantes después, sin tocarla en ninguna parte más, se quitó de encima. Miró al Ejecutor y le dirigió un gesto afirmativo con la cabeza y salió del lugar. El Ejecutor hizo una señal con la mano y varios de los allí reunidos, que no habían perdido detalle del acto, se abalanzaron sobre la muchacha. Le quitaron la cadena que abría sus labios mayores y le taponaron el sexo con un cinturón ideado para tal menester. La desataron de la cama y la llevaron a rastras sujeta por los pies hasta otra parte de la sala y de nuevo la inmovilizaron con grilletes en los tobillos que izaron quedando la joven colgada de estos cabeza abajo.

-¡Retiraos! –ordenó el ejecutor.

Todos se fueron y allí quedó la muchacha, sola y llorando desconsolada, tras cerrar tras de sí el Ejecutor la puerta.

2(DA)

2011-10-12T23:09:00.000+02:00

“Quisiera darte satisfacción, mas no como Tarski que más se asemeja a tormento. Y así juntos formar una n-tupla de Tarados amantes de la satisfacción anal.”

¡Viva lo Dadá!

¡Huele mal la Vadá!

¡Viva Deus (sive revolver)!

¡Viva eXpaña! Esa tan descompuesta, que de su ojal no sale más que inmundicia que otros, la gran panda de coprofílicos, degustan con afán.

¿Y qué nos queda a los selectos selectivos? Pues como gorilas, cerrar los ojos para no ver como les cagan en la boca, tapar las orejas para no oír los pedos, tapar la nariz para no oler la halitosis, y también cerrar bien fuerte la boca, sin abrir los labios para decir nada, y evitar así que nos metan algún mojón entre los dientes.

¿Tiene algún sentido esto? ¿Tiene sentido rendirle pleitesía a una tela coloreada usada como servilleta que ondea salpicando la inmundicia a ella pegada?

Si te quedas sentado esperando no ensuciarte, malo.

Si te levantas te manchas con pegote de zurullo.

¿Solución? Volverte un cínico y cubrirte de plástico entero.

Y un hacha.

Sin serpiente.

O esperar, Pauly, a la lluvia y que esta te lave. Aunque dicen que de eso cada vez va a haber menos. Y la culpa es tuya, Pauly, por negarte a dejar de usar el coche e ir en bici. ¿Qué dices, Pauly? ¿Que nos han engañado como a chinos? Para nada. Ellos, los chinos, usan ahora automóvil. No los engañaron, no. Pero nosotros tan de buen rollo íbamos que llegamos a cortarnos los huevos, pues hasta ser hombre era malo. Y así nos va: sin joder pero siendo jodidos.

Pero, ¡ey! Esto es lo moderno.

guay.

Cool, man…

El PROGREso.

No te quejes.

Disfruta, 71898022, se te concede ese permiso por tiempo de un minuto, que has de volver a tu posición en el falansterio.

¿Cómo va a ponerse en pie la legión famélica si es como describes: famélica? No pueden trabajar siquiera más que como materia prima en la carnicería que hará el picadillo que comerán los que esa necesidad tengan. Otra capacidad no les queda.

"Bienvenidos a ciudad 17. Un lugar seguro."

ARBEIT MACHT FREI

Absurdo-fínoco-sófico

2011-10-04T01:05:00.000+02:00

Para mi Zoe.

Fobosofía: Nada sabemos.

¡Nada sabemos!

-Tememos saber-.

Primera regla universal:

Nada sabemos.

El mundo cree en física.

Pero, en realidad, el mundo se mueve no por mecánica, sino por Fínoca.

Fínoca: Hija bastarda de la Patafísica.

Hoy día completamente independiente.

La Fínoca es la ciencia de los locos.

Pues ella es la verdadera ciencia.

Porque los locos tienen siempre la razón.

Porque los locos, como los infantes antes de ir al colegio, dicen siempre la verdad.

La Fínoca es la ciencia que contradice la física.

Por ser NO en lugar de SI, es la verdad verdadera -verdadera verdad, el orden de los factores no altera el producto, salvo una excepción así lo haga y se convierta por ello en regla, en norma, pasando a ser la propiedad falsa, esto es: NO. Ergo, Fínoca.

Esta esquizoide esquizofrenia da a la vida un motivo trágico.

Tragicómico en realidad. Pues todo, para nosotros, doctores en esta disciplina, está al revés. Entonces reímos del mundo como un yonki. Somos yonkis de nuestra propia cabeza, de nuestra propia substancia –Daritina.

Y por ello, Pánico.

Y por ello soy loco, loco por vivir, loco por hablar, loco por salvarme, loco por ti, mi querida Zoe.

-¿Todo lo aquí escrito tiene algún sentido para ti?

-¿Filosofía del absurdo?

-No. Fobosofía, cariño mío, Fobosofía (del absurdo).

-No entiendo.

-ГλГIS SØГC! Nada hay que entender. No hay sentido alguno. La vida no tiene sentido. Tú, Zoe, no tienes sentido… Y por eso te quiero: porque me sorprendes cada día con tus reacciones a mis comandos que son los que te confieren el sentido de ser; tu ser es mío pues soy el amo de mi destino.

Y la opereta no sabemos cómo acabará. Intriga jusqu’au final.

Meraviglioso.

Migraña

2011-09-26T00:14:00.000+02:00

-¡Ha muerto!

-¡¿Quién?!

-¡Se ha volado la cabeza!

-¡¿Quién se ha volado la cabeza?!

-¡Con una escopeta, se ha volado la cabeza con una escopeta!

-¡Pero, joder, ¿quién?!

-El hijo de la churrera, el que tenía el pelo todo aceitoso.

-¿El que tocaba en el garaje de casa y esos sitios de mala muerte haciendo gritar a la guitarra como si fuese un gato atropellado, y sin rabo?

-Sí, ese. Se ha volado la tapa de los sesos, están todos esparcidos por la puta habitación.

-¿Qué ha dicho su madre?

-Aun no lo sabe, aun no ha vuelto del trabajo. Sólo yo lo he visto.

-Dios... ¿Qué hacías tú en su casa?

-Fui para devolverle el disco de Anal Cunt y enseñarle mi camiseta escupida por Seth Putnam. Quería matarlo de envidia al cabrón pero se me adelantó.

-¿Seth Putnam no murió también hace poco?

-Sí, le petó el corazón.

-Joder…

-Joder, sí…

Cinco segundos después:

-Vamos a ver al hijo de la churrera y le sacamos unas fotos al cadáver.

-¡Hostia, tío, que guay! Buena idea, vamos, compraremos una cámara desechable de camino a su casa.

-Sí. Y después, mientras esperamos a que nos revelen las fotos, podríamos irnos a tomar unas cañas.

-Han abierto un nuevo bar en Fuente Penélope, podríamos ir.

-¿Qué tal es el sitio?

-Nunca he estado pero he oído que está bien.

-Bueno. Venga, va.

-Guay, tío.

Un minuto de silencio después.

-¿Y por qué cojones se pegó un tiro el gilipollas?

-Llevaba con migrañas desde hacía no sé cuánto tiempo.

-Mother of god…

-Yeah.

Id y volved con fortuna

2011-09-25T02:06:00.000+02:00

Para Vanesa.

Winds of fate

One ship drives east and another drives west

With the selfsame winds that blow.

'Tis the set of the sails

And not the gales

Which tells us the way to go.

Like the winds of the sea are the ways of fate,

As we voyage along through life:

'Tis the set of the soul

That decides its goal,

And not the calm or the strife.

Ella Wheeler Wilcox.

“Vili, ignobili, barbare ed indigne.”

Let's fly

2011-09-21T23:26:00.000+02:00

En ocasiones, incluso entre la corrupción y podredumbre de la Gran Hez surge algo bello, digno de contemplar, que con solo mirarlo insufla a nuestro pecho paz y apasionado sosiego.

Máquina universitaria de café (III)

2011-09-16T00:46:00.000+02:00

Precio de todas las selecciones de la máquina anunciadas como “comercio justo”: 0,60€.

Precio de todas las selecciones de la máquina no anunciadas como “comercio justo”: variable, máximo 0,45€.

Hmmm… Creo que prefiero el comercio ”injusto”.

-Selección: Capuchino de avellana. Precio: 0,45€.-